फिर अपने अंतर्मन में उठ रहे उस भयंकर संघर्ष में, जो मैंने अपनी आत्मा के विरुद्ध खड़ा कर दिया था, हृदय के कक्ष में, व्याकुल मन और मुखमंडल से विचलित होकर, मैं एलीपियस की ओर मुड़ा। "हमें क्या हुआ है?" मैं सिसकते हुए बोला: "क्या बात है? तुमने क्या सुना? अनपढ़ लोग उठ खड़े होते हैं और जबरदस्ती स्वर्ग पर कब्जा कर लेते हैं, और हम अपने ज्ञान के बल पर, निर्धन होकर, देखो, हम कहाँ मांस और लहू में लोट रहे हैं! क्या हमें दूसरों के आगे जाने पर शर्म आती है, और क्या हमें उनका अनुसरण न करने पर भी शर्म नहीं आती?" मैंने कुछ ऐसे ही शब्द कहे, और मेरे मन के ज्वर ने मुझे उससे विदा कर दिया, जबकि वह आश्चर्य से मुझे देखता हुआ मौन रहा। क्योंकि यह मेरी सामान्य स्वर-शैली नहीं थी; और मेरा माथा, गाल, आँखें, रंग, स्वर, मेरे मन की बातें मेरे शब्दों से कहीं अधिक बयां कर रहे थे। हमारे आवास के पास एक छोटा सा बगीचा था, जिसका उपयोग हम पूरे घर की तरह कर सकते थे; क्योंकि घर का मालिक, हमारा मेज़बान, वहाँ नहीं रहता था। मेरे हृदय की उथल-पुथल मुझे वहाँ ले गई, जहाँ कोई भी उस तीव्र संघर्ष को रोक नहीं सकता था जिसमें मैं स्वयं उलझा हुआ था, जब तक कि उसका अंत न हो जाए, जैसा कि तू जानता था, मैं नहीं जानता था। मैं बस स्वस्थ रूप से विचलित और मर रहा था, जीने के लिए; यह जानते हुए कि मैं कितना बुरा था, और यह न जानते हुए कि मैं शीघ्र ही कितना अच्छा बनने वाला था। तब मैं बगीचे में चला गया, और एलीपियस मेरे पीछे-पीछे आया। क्योंकि उसकी उपस्थिति से मेरी निजता कम नहीं हुई; या वह मुझे इतनी व्याकुल अवस्था में कैसे छोड़ सकता था? हम घर से यथासंभव दूर बैठ गए। मैं मन से व्याकुल था, अत्यंत क्रोधित था कि मैं तेरी इच्छा और वाचा में प्रवेश नहीं कर पाया, हे मेरे परमेश्वर, जिसमें प्रवेश करने के लिए मेरी सारी अस्थियाँ मुझसे विनती कर रही थीं, और आकाश तक उसकी स्तुति कर रही थीं। और उसमें हम न तो जहाजों से, न रथों से, न पैदल चलकर प्रवेश करते हैं, नहीं, मैं घर से उस स्थान तक भी नहीं चला जहाँ हम बैठे थे। क्योंकि, केवल जाना ही नहीं, बल्कि वहाँ प्रवेश करना, जाने की इच्छाशक्ति रखने के अलावा और कुछ नहीं था, बल्कि दृढ़ और पूर्ण इच्छाशक्ति रखना था; इधर-उधर भटकना नहीं, एक अपंग और अर्धविभाजित इच्छाशक्ति की तरह संघर्ष करना नहीं, जिसमें एक भाग डूबता है तो दूसरा उठता है।
अंत में, अपनी अनिश्चितता के चरम पर, मैंने अपने शरीर से कई ऐसी हरकतें कीं जो मनुष्य कभी-कभी करना तो चाहते हैं, लेकिन नहीं कर पाते, यदि उनके अंग या तो कमजोर हों, या पट्टियों से बंधे हों, दुर्बलता से क्षीण हों, या किसी अन्य प्रकार से बाधित हों। जैसे, यदि मैंने अपने बाल नोचे, अपना माथा पीटा, यदि मैंने अपनी उंगलियों को आपस में फंसाकर अपना घुटना पकड़ा; तो मैंने इच्छा की, मैंने किया। लेकिन मैं इच्छा कर भी सकता था, और नहीं कर पाता; यदि मेरे अंगों की गति की शक्ति आज्ञा न मानती। तब मैंने बहुत सी चीजें कीं, जब "इच्छा करना" अपने आप में "सक्षम होना" नहीं था; और मैंने वह नहीं किया जो मैं कहीं अधिक करना चाहता था, और जिसे मैं जल्द ही, जब मैं इच्छा करूंगा, कर पाऊंगा; क्योंकि जल्द ही, जब मैं इच्छा करूंगा, तो मैं पूरी तरह से इच्छा कर पाऊंगा। क्योंकि इन चीजों में क्षमता इच्छा के साथ एक थी, और इच्छा करना ही करना था; और फिर भी यह नहीं हुआ: और मेरे शरीर ने मेरी आत्मा की सबसे कमजोर इच्छा का भी पालन किया, उसके इशारे पर अपने अंगों को हिलाने में, आत्मा की तुलना में कहीं अधिक आसानी से, केवल इच्छाशक्ति से अपनी इस महत्वपूर्ण इच्छा को पूरा करने के लिए स्वयं का पालन किया।
यह विकरालता कहाँ से आती है? और इसका उद्देश्य क्या है? हे प्रभु, मुझ पर दया की किरण चमकाओ ताकि मैं पूछ सकूँ, यदि मनुष्य के गुप्त दंड और आदम के पुत्रों की वे घोर पीड़ाएँ ऐसी ही हों, तो शायद वे मुझे उत्तर दे सकें। यह विकरालता कहाँ से आती है? और इसका उद्देश्य क्या है? मन शरीर को आदेश देता है, और शरीर तुरंत आज्ञा मानता है; मन स्वयं को आदेश देता है, और उसका विरोध होता है। मन हाथ को चलने का आदेश देता है; और वहाँ इतनी तत्परता होती है कि आदेश और आज्ञापालन में अंतर करना मुश्किल हो जाता है। फिर भी मन मन है, हाथ शरीर है। मन अपने आप को, अपने ही मन को, इच्छा करने का आदेश देता है, और फिर भी वह नहीं करता। यह विकरालता कहाँ से आती है? और इसका उद्देश्य क्या है? मैं कहता हूँ, यह स्वयं को इच्छा करने का आदेश देता है, और जब तक इच्छा न हो, तब तक आदेश नहीं देता, और जो आदेश देता है वह नहीं होता। परन्तु यह पूरी तरह से नहीं चाहता: इसलिए यह पूरी तरह से आदेश नहीं देता। क्योंकि यह उतना ही आदेश देता है जितना चाहता है: और, जितना यह नहीं चाहता, उतना ही आदेशित कार्य नहीं होता। क्योंकि इच्छा ही यह आदेश देती है कि इच्छा हो; कोई दूसरी नहीं, बल्कि स्वयं इच्छा। परन्तु वह पूर्णतः आदेश नहीं देती, इसलिए जो वह आदेश देती है, वह होता नहीं। क्योंकि यदि इच्छा पूर्ण होती, तो वह उसे होने का आदेश भी नहीं देती, क्योंकि वह पहले से ही हो चुकी होती। अतः आंशिक रूप से इच्छा करना और आंशिक रूप से शून्य होना कोई विकृति नहीं है, बल्कि मन का एक रोग है कि वह सत्य द्वारा प्रेरित होकर, रीति-रिवाजों द्वारा दबाए जाने के कारण पूर्णतः उत्पन्न नहीं हो पाता। और इसीलिए दो इच्छाएँ होती हैं, क्योंकि उनमें से एक पूर्ण नहीं होती: और जो एक में कमी होती है, वह दूसरे में होती है।
हे ईश्वर, इन्हें तेरी उपस्थिति से नष्ट कर दे, जैसे व्यर्थ की बातें करने वाले और मन को बहकाने वाले नष्ट हो जाते हैं: जो विचार करते समय दो इच्छाओं को देखकर यह दावा करते हैं कि हममें दो प्रकार के मन होते हैं, एक अच्छा और दूसरा बुरा। जब वे इन बुरी बातों को मानते हैं, तो वे स्वयं वास्तव में बुरे होते हैं; और जब वे सत्य को अपनाते हैं और सत्य को स्वीकार करते हैं, तो वे स्वयं अच्छे हो जाते हैं, ताकि तेरा प्रेरित उनसे कह सके, तुम पहले अंधकार में थे, परन्तु अब प्रभु में प्रकाश हो। परन्तु वे प्रभु में नहीं, बल्कि स्वयं में प्रकाश होना चाहते हैं, आत्मा के स्वरूप को ईश्वर का स्वरूप मानकर, वे घोर अहंकार के कारण घोर अंधकार में डूब जाते हैं; क्योंकि वे तुझसे, सच्चे प्रकाश से, जो संसार में आने वाले प्रत्येक मनुष्य को प्रकाशित करता है, और दूर चले गए। सावधान रहो कि तुम क्या कहते हो, और लज्जित हो जाओ: उसके निकट आओ और ज्ञान प्राप्त करो, और तुम्हारा चेहरा लज्जित नहीं होगा। जब मैं अपने परमेश्वर यहोवा की सेवा करने के अपने पुराने संकल्प पर विचार कर रहा था, तब मैंने स्वयं ही इच्छा की, स्वयं ही अनिच्छा व्यक्त की। न तो मैंने पूरी तरह इच्छा की, न ही पूरी तरह अनिच्छा व्यक्त की। इसलिए मैं अपने आप से संघर्ष कर रहा था और अपने ही द्वारा विखंडित हो रहा था। यह विखंडन मेरी इच्छा के विरुद्ध हुआ, और फिर भी यह किसी अन्य की भूमिका का संकेत नहीं, बल्कि मेरे अपने कर्मों के दंड का संकेत था। अतः यह मैं नहीं था जिसने इसे अंजाम दिया, बल्कि मेरे भीतर बसे पाप का था; यह उस पाप का दंड था जो मैंने आदम की संतान होने के कारण स्वेच्छा से किया था।
क्योंकि यदि परस्पर विरोधी इच्छाओं के समान ही अनेक विपरीत स्वभाव हों, तो अब केवल दो ही नहीं, बल्कि अनेक होंगे। यदि कोई व्यक्ति इस बात पर विचार करे कि वह उनके गुप्त सभा स्थल पर जाए या रंगमंच पर, तो ये मणिकी चिल्लाते हैं, देखो, यहाँ दो स्वभाव हैं: एक अच्छा, जो इस ओर खींचता है; दूसरा बुरा, जो उस ओर वापस खींचता है। अंत में परस्पर विरोधी इच्छाओं के बीच यह दुविधा कहाँ से उत्पन्न होती है? परन्तु मैं कहता हूँ कि दोनों ही बुरे हैं: जो उन्हें अपनी ओर खींचता है, वही जो रंगमंच की ओर वापस खींचता है। परन्तु वे उस इच्छा को अच्छाई के अतिरिक्त कुछ नहीं मानते जो उन्हें खींचती है। तो फिर क्या होगा यदि हममें से कोई विचार करे, और अपनी दो इच्छाओं के संघर्ष में इस दुविधा में पड़ जाए कि वह रंगमंच पर जाए या हमारे गिरजाघर में? क्या ये मणिकी भी इस दुविधा में नहीं पड़ जाएँगे कि क्या उत्तर दें? या तो उन्हें यह स्वीकार करना होगा (जो वे मानने से इनकार करते हैं) कि हमारे चर्च की ओर ले जाने वाली इच्छा अच्छी है, ठीक वैसे ही जैसे उनकी, जिन्होंने इसके रहस्यों को ग्रहण किया है और उनसे जुड़े हुए हैं; या उन्हें एक ही व्यक्ति में दो बुरी प्रकृतियों और दो बुरी आत्माओं के परस्पर विरोधी होने की कल्पना करनी होगी, और यह सच नहीं होगा, जैसा कि वे कहते हैं, कि एक अच्छी है और दूसरी बुरी; या उन्हें सत्य की ओर परिवर्तित होना होगा, और इस बात से इनकार नहीं करना होगा कि जब कोई विचार करता है, तो एक आत्मा विपरीत इच्छाओं के बीच डगमगाती है।
जब वे किसी एक व्यक्ति में दो परस्पर विरोधी इच्छाएँ देखते हैं, तो उन्हें यह नहीं कहना चाहिए कि यह संघर्ष दो विपरीत आत्माओं, दो विपरीत तत्वों, दो विपरीत सिद्धांतों, एक अच्छी और दूसरी बुरी, के बीच है। क्योंकि हे सच्चे ईश्वर, आप उन्हें गलत साबित करते हैं, रोकते हैं और दोषी ठहराते हैं; जैसे कि जब दोनों इच्छाएँ बुरी हों, तो कोई व्यक्ति यह विचार करे कि उसे किसी व्यक्ति को जहर से मारना चाहिए या तलवार से; जब वह दोनों नहीं कर सकता, तो उसे दूसरे की यह या वह संपत्ति छीननी चाहिए; उसे विलासिता से सुख खरीदना चाहिए या लालच से अपना धन बचाना चाहिए; यदि दोनों एक ही दिन खुले हों, तो उसे सर्कस जाना चाहिए या थिएटर; या तीसरा, यदि अवसर मिले तो दूसरे के घर को लूटना चाहिए; या चौथा, यदि साधन उपलब्ध हों तो व्यभिचार करना चाहिए; ये सभी एक ही समय में एक साथ मिलते हैं, और सभी की समान रूप से इच्छा होती है, जिन्हें एक ही समय में पूरा नहीं किया जा सकता: क्योंकि वे मन को चार, या उससे भी अधिक (इच्छित वस्तुओं की विशाल विविधता के बीच) परस्पर विरोधी इच्छाओं में विभाजित कर देते हैं, और वे यह दावा भी नहीं करते कि इतनी सारी विविध वस्तुएँ हैं। यही बात अच्छी इच्छाओं पर भी लागू होती है। क्योंकि मैं उनसे पूछता हूँ, क्या प्रेरित को पढ़ना अच्छा है? या किसी गंभीर भजन को पढ़ना अच्छा है? या सुसमाचार पर प्रवचन देना अच्छा है? वे प्रत्येक का उत्तर देंगे, "यह अच्छा है।" तो फिर क्या होगा यदि सभी समान आनंद देते हैं, और एक ही समय में? क्या विभिन्न इच्छाएँ मन को विचलित नहीं करतीं, जब वह यह विचार करता है कि उसे किसे चुनना चाहिए? फिर भी वे सभी अच्छी हैं, और तब तक भिन्न रहती हैं जब तक कि एक को चुन नहीं लिया जाता, जहाँ एक संपूर्ण इच्छा को ले जाया जा सकता है, जो पहले कई भागों में विभाजित थी। इसी प्रकार, जब ऊपर, अनंत काल हमें आनंदित करता है, और सांसारिक सुख हमें नीचे बांधे रखता है, तो यह वही आत्मा है जो इसे या उसे पूरी इच्छा से नहीं चाहती; और इसलिए यह गंभीर उलझनों से त्रस्त हो जाता है, जबकि सच्चाई के कारण यह इसे प्राथमिकता देता है, लेकिन आदत के कारण इसे नजरअंदाज कर देता है।
इस प्रकार मेरी आत्मा क्षत-विक्षत और पीड़ा से व्याकुल थी, मैं अपने आप को अपनी आदत से कहीं अधिक कठोर रूप से दोषी ठहरा रहा था, अपनी जंजीरों में लोट-पोट हो रहा था, जब तक कि वे पूरी तरह टूट नहीं गईं, जिससे मैं अब मात्र एक स्थिति में था, परन्तु फिर भी बंधा हुआ था। और हे प्रभु, तूने अपनी कठोर दया से मेरे अंतर्मन पर दबाव डाला, भय और लज्जा के कोड़ों को दुगुना कर दिया, ताकि मैं फिर से हार न मान लूँ, और उस शेष थोड़े से बंधन को न तोड़ूँ, तो वह फिर से बलवान होकर मुझे और अधिक जकड़ ले। क्योंकि मैंने अपने मन में कहा, "अब हो जाए, अब हो जाए।" और जैसे ही मैंने कहा, मैंने लगभग उसे साकार कर दिया: मैंने लगभग कर ही दिया, और नहीं किया: फिर भी मैं अपनी पूर्व अवस्था में नहीं लौटा, बल्कि डटा रहा और साँस लेता रहा। और मैंने फिर से प्रयास किया, और उसकी इच्छा थोड़ी कम होती गई, और थोड़ी कम होती गई, और लगभग उसे छू लिया, और पकड़ लिया; और फिर भी उस तक नहीं पहुँच पाया, न उसे छुआ, न उसे पकड़ा; मृत्यु को स्वीकार करने और जीवन को स्वीकार करने के बीच मैं दुविधा में था: और जिस बुरे दौर से मैं अभ्यस्त था, वह उस अच्छे दौर की तुलना में मुझ पर अधिक हावी था जिससे मैं अपरिचित था: और जिस क्षण मुझे अपने वर्तमान स्वरूप से भिन्न होना था, वह जितना मेरे निकट आता गया, उतना ही अधिक भय मेरे मन में उत्पन्न होता गया; फिर भी उसने न तो मुझे पीछे धकेला, न ही मुझे विमुख किया, बल्कि मुझे असमंजस में रखा।
खिलौनों के भी खिलौने, और व्यर्थ की चीज़ों में भी व्यर्थ, मेरी प्राचीन प्रेमिकाएँ, अब भी मुझे जकड़े हुए थीं; उन्होंने मेरे मांसल वस्त्र को नोचा, और धीरे से फुसफुसाया, "क्या तुम हमें त्याग रहे हो? और उस क्षण से हम तुम्हारे साथ हमेशा के लिए नहीं रहेंगे? और उस क्षण से यह या वह तुम्हारे लिए हमेशा के लिए वैध नहीं रहेगा?" और मेरे "यह या वह" कहने से उन्होंने क्या संकेत दिया, हे मेरे ईश्वर? हे प्रभु, अपनी दया से इसे अपने सेवक की आत्मा से दूर कर दो। उन्होंने किन अपवित्रताओं का संकेत दिया! कितनी शर्म की बात है! और अब मैं उनकी बातें आधी से भी कम सुन पा रहा था, और वे खुलकर सामने नहीं आ रही थीं और मेरा खंडन नहीं कर रही थीं, बल्कि मानो मेरी पीठ पीछे बुदबुदा रही थीं, और चुपके से मुझे नोच रही थीं, जब मैं जा रहा था, लेकिन मैंने पीछे मुड़कर उन्हें देखा। फिर भी उन्होंने मुझे रोक रखा था, जिससे मैं उनसे खुद को मुक्त करने और जहाँ मुझे बुलाया गया था वहाँ जाने में हिचकिचा रहा था; एक हिंसक आदत मुझसे कह रही है, "क्या तुम्हें लगता है कि तुम इनके बिना जी सकते हो?"
लेकिन अब उसकी आवाज़ बहुत धीमी थी। क्योंकि जिस तरफ मैंने अपना चेहरा किया था, और जहाँ जाने से मैं काँप रहा था, वहाँ मुझे संयम की पवित्र गरिमा दिखाई दी, शांत, फिर भी शिथिल नहीं, प्रसन्न, ईमानदारी से मुझे आने और संदेह न करने के लिए प्रेरित कर रही थी; और मुझे ग्रहण करने और आलिंगन करने के लिए अपने पवित्र हाथों को फैलाए हुए थी, जो अनेक अच्छे उदाहरणों से भरे थे: यहाँ बहुत से युवक और युवतियाँ थीं, अनेक युवा और हर उम्र के लोग, गंभीर विधवाएँ और वृद्ध कुंवारी; और स्वयं संयम, बांझ नहीं, बल्कि आनंद से भरे बच्चों की फलदायी माँ, हे प्रभु, हे प्रभु, तेरे द्वारा अपने पति। और उसने मुझे लुभावने व्यंग्य से मुस्कुराते हुए कहा, मानो कह रही हो, "क्या तुम वो नहीं कर सकते जो ये युवक, ये युवतियाँ कर सकती हैं? या क्या वे स्वयं में ही कर सकती हैं, या अपने परमेश्वर यहोवा में? उनके परमेश्वर यहोवा ने मुझे उन्हें सौंप दिया है। तुम स्वयं में क्यों टिके हो, और इस प्रकार स्थिर क्यों नहीं हो? अपने आप को उस पर छोड़ दो, भयभीत मत हो, वह स्वयं को नहीं हटाएगा जिससे तुम गिर जाओ; अपने आप को निर्भयता से उस पर छोड़ दो, वह तुम्हें ग्रहण करेगा और तुम्हें चंगा करेगा।" और मैं अत्यंत शर्म से लाल हो गया, क्योंकि मुझे अभी भी उन खिलौनों की बड़बड़ाहट सुनाई दे रही थी, और मैं असमंजस में था। और उसने फिर कहा, "पृथ्वी पर अपने उन अपवित्र अंगों से अपने कान बंद कर लो, ताकि वे लज्जित हो जाएँ। वे तुम्हें सुखों के बारे में बताते हैं, परन्तु तुम्हारे परमेश्वर यहोवा की व्यवस्था के अनुसार नहीं।" मेरे हृदय में यह संघर्ष केवल स्वयं से स्वयं का था। परन्तु मेरे पास बैठा एलीपियस चुपचाप मेरी असामान्य भावनाओं के परिणाम की प्रतीक्षा कर रहा था।
लेकिन जब मेरे अंतर्मन की गहराई से गहन विचार उमड़कर मेरे सारे दुखों को मेरे हृदय के समक्ष समेटकर रख दिया, तो एक भयंकर तूफान उठा और आंसुओं की मूसलाधार बौछार हुई। ताकि मैं अपने आंसुओं को पूरी तरह से, स्वाभाविक रूप से, बहा सकूँ, मैं एलीपियस से उठ खड़ी हुई: मुझे लगा कि रोने के लिए एकांत अधिक उपयुक्त है; इसलिए मैं इतनी दूर चली गई कि उसकी उपस्थिति भी मेरे लिए बोझ न बन सके। उस समय मेरी यही स्थिति थी, और उसने इसका कुछ अंश अनुभव किया; क्योंकि मुझे लगता है कि मैंने कुछ ऐसा कहा था, जिसमें मेरी आवाज रोने से भर गई थी और इसी कारण वह ऊपर उठी थी। तब वह वहीं बैठा रहा जहाँ हम बैठे थे, अत्यंत आश्चर्यचकित। मैं न जाने कैसे, एक अंजीर के पेड़ के नीचे गिर पड़ी, अपने आंसुओं को पूरी तरह से बहने दिया; और मेरी आँखों से बहते आँसू तेरे लिए एक स्वीकार्य बलिदान थे। और, इन शब्दों में नहीं, बल्कि इसी उद्देश्य से, मैंने तुझसे बहुत कुछ कहा: और हे प्रभु, कब तक? हे प्रभु, तू कब तक सदा क्रोधित रहेगा? हमारे पुराने पापों को याद न कर, क्योंकि मुझे महसूस हुआ कि मैं उन्हीं के बंधन में जकड़ा हुआ हूँ। मैंने ये दुख भरे शब्द कहे: कब तक, कब तक, "कल, और परसों?" अभी क्यों नहीं? क्या इसी क्षण मेरी अपवित्रता का अंत हो सकता है?
मैं अपने हृदय के गहरे पश्चाताप में रोते-बिलखते बोल रही थी, तभी अचानक! मुझे पास के घर से एक आवाज़ सुनाई दी, जैसे किसी लड़के या लड़की की, मैं नहीं जानती, वो बार-बार कह रहा था, "उठाओ और पढ़ो; उठाओ और पढ़ो।" पल भर में मेरा चेहरा बदल गया, मैं सोचने लगी कि क्या बच्चे खेल-खेल में ऐसे शब्द गाते हैं: और मुझे याद नहीं आ रहा था कि मैंने कभी ऐसा सुना हो। अपने आँसुओं को रोकते हुए मैं उठी; मैंने इसे ईश्वर का आदेश समझा कि किताब खोलो और जो पहला अध्याय मिले उसे पढ़ो। मैंने एंटनी के बारे में सुना था कि जब सुसमाचार पढ़ा जा रहा था, तब उसे यह उपदेश मिला, मानो जो पढ़ा जा रहा था वह उससे कहा जा रहा हो: जाओ, अपनी सारी संपत्ति बेच दो और गरीबों को दे दो, और तुम्हें स्वर्ग में खजाना मिलेगा, और आकर मेरा अनुसरण करो: और इस वाणी से वह तुरंत ईश्वर की ओर परिवर्तित हो गया। फिर मैं उत्सुकता से उस स्थान पर लौटा जहाँ एलीपियस बैठा था; क्योंकि उठते समय मैंने प्रेरित की पुस्तक वहीं रखी थी। मैंने उसे उठाया, खोला और चुपचाप उस भाग को पढ़ा जिस पर मेरी नज़र सबसे पहले पड़ी: "उथ-भागदौड़ और नशे में नहीं, व्यभिचार और कामुकता में नहीं, झगड़े और ईर्ष्या में नहीं; बल्कि प्रभु यीशु मसीह को धारण करो, और वासना में अपने शरीर की इच्छाओं को पूरा न करो।" मैं आगे नहीं पढ़ा; और न ही मुझे पढ़ने की आवश्यकता थी: क्योंकि इस वाक्य के अंत में, मानो मेरे हृदय में शांति का प्रकाश भर गया, और संदेह का सारा अंधकार छंट गया।
फिर मैंने अपनी उंगली या किसी अन्य निशान से किताब बंद कर दी और शांत चेहरे से एलीपियस को बताया। उसके मन में जो कुछ हुआ, जिसे मैं नहीं जानता था, उसने मुझे दिखाया। उसने मुझसे पूछा कि मैंने क्या पढ़ा है: मैंने उसे दिखाया; और उसने मेरे पढ़े से भी आगे देखा, और मुझे नहीं पता कि आगे क्या हुआ। आगे यह लिखा था, "जो विश्वास में कमजोर है, वह ग्रहण करे"; जिसे उसने स्वयं पर लागू किया और मुझे बताया। और इस उपदेश से उसे बल मिला; और एक अच्छे संकल्प और उद्देश्य से, जो उसके स्वभाव के बिल्कुल अनुरूप था, जिसमें वह हमेशा मुझसे बहुत अलग था, और बेहतर के लिए, बिना किसी उथल-पुथल के वह मेरे साथ आ गया। फिर हम अपनी माँ के पास गए; हमने उसे बताया; वह प्रसन्न हुई: हमने उसे क्रम से बताया कि कैसे हुआ; वह खुशी से उछल पड़ी, और विजय की बाज़ी लगाई, और हे प्रभु, जो हमारी प्रार्थना और कल्पना से परे भी कर सकते हैं, आपका धन्यवाद किया; क्योंकि उसने यह जान लिया था कि तूने मेरे लिए उसे उससे कहीं अधिक दिया है जितना वह अपनी दयनीय और अत्यंत दुखभरी कराहों से भीख माँगती थी। तूने मुझे अपने में परिवर्तित कर दिया, जिससे मैंने न तो पत्नी की तलाश की और न ही इस संसार की कोई आशा, उस विश्वास के नियम में स्थिर रहकर, जिसमें तूने मुझे कई वर्ष पहले एक दर्शन में उसे दिखाया था। और तूने उसके शोक को आनंद में बदल दिया, जो उसकी इच्छा से कहीं अधिक प्रचुर था, और उसकी अपेक्षा से कहीं अधिक अनमोल और पवित्र तरीके से, मेरे शरीर से पोते-पोतियों को देकर।