लेकिन जब तेरे उस सेवक, सिम्प्लिसियानस ने मुझे विक्टोरिनस के बारे में यह बताया, तो मैं उसका अनुकरण करने के लिए प्रज्वलित हो गया; क्योंकि उसने यही उद्देश्य से बताया था। लेकिन जब उसने यह भी बताया कि सम्राट जूलियन के दिनों में एक कानून बनाया गया था, जिसके द्वारा ईसाइयों को उदार विज्ञान या वाक्पटुता सिखाने से मना किया गया था; और कैसे उसने इस कानून का पालन करते हुए, तेरे वचन के बजाय शाब्दिक शिक्षा को चुना, जिसके द्वारा तू मूकों की ज़ुबान को वाक्पटु बनाता है; तो मुझे वह तुझ पर ध्यान केंद्रित करने का अवसर पाकर धन्य प्रतीत हुआ। मैं इस बात के लिए तरस रहा था, क्योंकि मैं किसी और की बेड़ियों से नहीं, बल्कि अपनी ही दृढ़ इच्छाशक्ति से बंधा हुआ था। मेरी इच्छाशक्ति को शत्रु ने जकड़ रखा था, और उसी से मेरे लिए एक जंजीर बना दी थी, और मुझे बांध रखा था। क्योंकि उग्र इच्छाशक्ति से वासना उत्पन्न होती है; और वासना की पूर्ति से आदत बन जाती है; और आदत का विरोध न करने से आवश्यकता बन जाती है। जिन कड़ियों से, मानो वे आपस में जुड़ी हुई थीं (इसीलिए मैंने इसे जंजीर कहा), एक कठोर बंधन ने मुझे जकड़ रखा था। परन्तु हे ईश्वर, तेरी सेवा करने और तुझसे आनंदित होने की जो नई इच्छा मुझमें जागृत हुई थी, वह भी उम्र के साथ मजबूत हुई मेरी पुरानी हठधर्मिता पर विजय प्राप्त नहीं कर सकी। इस प्रकार मेरी दो इच्छाएँ, एक नई और दूसरी पुरानी, एक सांसारिक और दूसरी आध्यात्मिक, मेरे भीतर संघर्ष करती रहीं; और उनके इस कलह ने मेरी आत्मा को नष्ट कर दिया।
इस प्रकार, मैंने अपने अनुभव से वह सब समझ लिया जो मैंने पढ़ा था, कि कैसे शरीर आत्मा के विरुद्ध और आत्मा शरीर के विरुद्ध लालसा करती है। मैं स्वयं भी दोनों ही तरह से व्यवहार करता हूँ; फिर भी, जो मुझे अपने भीतर स्वीकार्य लगता है, उसमें मैं अधिक स्वयं जैसा हूँ, बजाय उसके जो मुझे अपने भीतर अस्वीकार्य लगता है। क्योंकि इस अंतिम मामले में, अब यह अधिकतर मैं स्वयं जैसा नहीं था, क्योंकि बहुत सी बातों में मैंने स्वेच्छा से कार्य करने की बजाय अपनी इच्छा के विरुद्ध सहन किया। और फिर भी, मेरे कारण ही रीति-रिवाज ने मेरे विरुद्ध युद्ध करने की यह शक्ति प्राप्त कर ली थी, क्योंकि मैं स्वेच्छा से वहाँ गया था जहाँ मैं नहीं जाना चाहता था। और यदि पापी को उचित दंड मिले, तो इसके विरुद्ध बोलने का किसे अधिकार है? और अब मेरा वह पुराना बहाना भी नहीं रहा कि मैं अब भी संसार से ऊपर उठकर तेरी सेवा करने में संकोच करता हूँ, क्योंकि सत्य मुझे पूरी तरह से ज्ञात नहीं था; क्योंकि अब वह भी ज्ञात हो गया था। परन्तु मैं अब भी पृथ्वी की सेवा में हूँ, तेरे ध्वज के नीचे लड़ने से इनकार करता हूँ, और सभी बंधनों से मुक्त होने से उतना ही भयभीत हूँ जितना हम बंधनों से ग्रस्त होने से भयभीत होते हैं। इस प्रकार इस संसार के बोझ से मैं सुखद रूप से नींद में डूबा हुआ था; और तेरे चिंतन में मेरे विचार उन लोगों के प्रयासों के समान थे जो जागना तो चाहते हैं, पर फिर भी गहरी नींद से व्याकुल होकर उसी में डूब जाते हैं। और जैसे कोई भी हमेशा के लिए नहीं सोता, और सभी मनुष्यों के विवेक में जागना बेहतर है, फिर भी अधिकांश मनुष्य अपने अंगों में भारी सुस्ती महसूस करते हुए नींद को दूर भगाने में देरी करते हैं, और यद्यपि आधे मन से असंतुष्ट होकर भी, उठने का समय होने पर भी, प्रसन्नतापूर्वक नींद में डूब जाते हैं, वैसे ही मुझे यह विश्वास हो गया कि अपने आप को अपनी लालसाओं के हवाले करने से कहीं बेहतर है कि मैं स्वयं को तेरी दया के हवाले कर दूं; यद्यपि पहला मार्ग मुझे संतुष्ट करता था और मुझे उस पर विजय दिलाता था, परन्तु दूसरा मार्ग मुझे प्रसन्न करता था और मुझे उस पर वश में रखता था। और तेरे उस आह्वान का उत्तर देने के लिए मेरे पास कुछ भी नहीं था, “हे सोने वाले, जाग उठ, और मृतकों में से जी उठ, और मसीह तुझे प्रकाश देगा।” और जब तूने मुझे चारों ओर से यह दिखाया कि जो तूने कहा वह सत्य है, तो सत्य से सिद्ध होकर मेरे पास उत्तर देने के लिए कुछ भी नहीं बचा, सिवाय उन नीरस और सुस्त शब्दों के, "जल्द ही, जल्द ही," "थोड़ी देर में," "मुझे बस थोड़ा सा समय दे।" परन्तु "थोड़ी देर में, जल्द ही" का कोई वर्तमान नहीं था, और मेरा "थोड़ा सा समय" बहुत लंबा खिंच गया; मैंने व्यर्थ ही अपने अंतर्मन के अनुसार तेरे नियम में आनंद लिया, जब मेरे अंगों में एक दूसरा नियम मेरे मन के नियम के विरुद्ध विद्रोह कर रहा था, और मुझे मेरे अंगों में स्थित पाप के नियम के अधीन कर रहा था। क्योंकि पाप का नियम आदत की हिंसा है, जिससे मन अपनी इच्छा के विरुद्ध भी खिंचा चला जाता है और जकड़ा रहता है; परन्तु यह उचित ही है, क्योंकि वह स्वेच्छा से उसमें फँस गया। तो फिर मुझे इस मृत्यु के शरीर से कौन छुड़ा सकता है, सिवाय तेरी कृपा के, हमारे प्रभु यीशु मसीह के द्वारा?
हे प्रभु, मेरे सहायक और मुक्तिदाता, तूने मुझे किस प्रकार इच्छाओं के बंधनों से मुक्त किया, जिनसे मैं शारीरिक वासनाओं में बुरी तरह जकड़ा हुआ था, और सांसारिक कार्यों की गुलामी से छुटकारा दिलाया, यह मैं अब तेरे नाम से स्वीकार करता हूँ और स्वीकार करता हूँ। बढ़ती हुई चिंता के बीच, मैं अपना रोज़ाना का काम कर रहा था और प्रतिदिन तुझसे प्रार्थना कर रहा था। मैं तेरे चर्च में जाता था, जब भी उस काम से फुर्सत मिलती थी जिसके बोझ तले मैं कराह रहा था। एलीपियस मेरे साथ था, तीसरी बैठक के बाद अब वह अपने विधि व्यवसाय से मुक्त हो चुका था, और किसी ऐसे व्यक्ति की प्रतीक्षा कर रहा था जिसे वह अपनी सलाह बेच सके, जैसे मैं बोलने की कला बेचता था, यदि वास्तव में शिक्षण इसे प्रदान कर सकता है। नेब्रिडियस ने अब हमारी मित्रता को ध्यान में रखते हुए, मिलान के एक नागरिक और व्याकरणविद्, वेरेकुंडस के अधीन पढ़ाने के लिए सहमति दे दी थी, जो हम सभी का बहुत घनिष्ठ मित्र था; जिसे अत्यंत आवश्यक सहायता की सख्त इच्छा थी, और मित्रता के अधिकार से उसने हमारी मंडली से उस निष्ठावान सहायता की मांग की जिसकी उसे बहुत आवश्यकता थी। नेब्रिडियस इस कार्य में किसी लाभ की लालसा से प्रेरित नहीं थे (क्योंकि यदि वे चाहते तो अपनी विद्वत्ता का और अधिक लाभ उठा सकते थे), बल्कि एक अत्यंत दयालु और विनम्र मित्र होने के नाते, वे हमारी सहायता करने में कोई कसर नहीं छोड़ना चाहते थे और न ही हमारे अनुरोध को ठुकराना चाहते थे। उन्होंने इस कार्य में अत्यंत विवेक का प्रयोग किया, इस संसार के महान व्यक्तियों के बीच प्रसिद्धि पाने से परहेज किया, इससे उत्पन्न होने वाले मानसिक तनाव से बचते हुए, और ज्ञान से संबंधित कुछ सीखने, पढ़ने या सुनने के लिए यथासंभव अधिक समय और अवकाश प्राप्त करना चाहते थे।
एक दिन, नेब्रिडियस अनुपस्थित था (मुझे याद नहीं क्यों), तभी अचानक पोंटिटियनस नाम का एक व्यक्ति, जो हमारे देशवासी होने के नाते अफ्रीकी था और सम्राट के दरबार में उच्च पद पर था, मुझसे और एलीपियस से मिलने आया। वह हमसे क्या चाहता था, यह मुझे नहीं पता, लेकिन हम बातचीत करने बैठ गए और संयोग से हमारे सामने शिकार के लिए रखी मेज पर उसकी नज़र एक किताब पर पड़ी। उसने उसे उठाया, खोला और अपनी उम्मीद के विपरीत, उसमें प्रेरित पौलुस की किताब पाई; क्योंकि उसे लगा कि यह उन किताबों में से एक है जिन्हें मैं अपने शिक्षण में इस्तेमाल करता था। यह सुनकर वह मुस्कुराया और मेरी ओर देखते हुए अपनी खुशी और आश्चर्य व्यक्त किया कि उसे यह किताब अचानक, और वह भी मेरी आँखों के सामने, मिल गई। वह एक ईसाई था, बपतिस्मा प्राप्त था, और चर्च में नियमित रूप से, निरंतर प्रार्थनाओं में हे हमारे परमेश्वर, तेरे सामने सिर झुकाता था। जब मैंने उन्हें बताया कि मैंने उन पवित्र ग्रंथों पर बहुत परिश्रम किया है, तो (उनके वर्णन से प्रेरित होकर) मिस्र के भिक्षु एंटनी के बारे में बातचीत शुरू हुई, जिनका नाम तेरे सेवकों में बहुत प्रसिद्ध था, यद्यपि उस समय तक हम उन्हें नहीं जानते थे। जब उन्हें इस बात का पता चला, तो उन्होंने इस विषय पर और विस्तार से बताया, और इतने प्रतिष्ठित व्यक्ति के बारे में हमारी अज्ञानता पर आश्चर्य व्यक्त किया। हम सब चकित रह गए, तेरे अद्भुत कार्यों की पूर्ण गवाही सुनकर, जो हाल ही के समय में, लगभग हमारे ही समय में, सच्चे विश्वास और कैथोलिक चर्च में किए गए थे। हम सब आश्चर्यचकित थे; हम इसलिए कि वे इतने महान थे, और वह इसलिए कि वे हम तक नहीं पहुँचे थे।
फिर उनका प्रवचन मठों में रहने वाले भेड़-बकरियों और उनके पवित्र मार्गों की ओर मुड़ गया, जो हे प्रभु, तेरे लिए एक मधुर सुगंध हैं, और उस निर्जन रेगिस्तान की उपजाऊ भूमि की ओर, जिसके बारे में हम कुछ नहीं जानते थे। मिलान में एक मठ था, जो शहर की दीवारों के बाहर, एम्ब्रोस की देखरेख में, अच्छे भाइयों से भरा हुआ था, और हम इसके बारे में नहीं जानते थे। उन्होंने अपना प्रवचन जारी रखा, और हम ध्यानपूर्वक मौन सुनते रहे। फिर उन्होंने हमें बताया कि कैसे एक दोपहर ट्रायर्स में, जब सम्राट सर्कस के खेलों में व्यस्त थे, वे और उनके तीन साथी शहर की दीवारों के पास के बगीचों में टहलने निकले, और वहाँ वे जोड़े में चल रहे थे, एक उनके साथ अलग चला गया, और बाकी दो अकेले घूमने लगे; और वे घूमते-घूमते एक कुटिया पर पहुँचे, जिसमें तेरे कुछ सेवक रहते थे, जो आत्मा से दीन थे, जिनके लिए स्वर्ग का राज्य है, और वहाँ उन्हें एंटनी के जीवन पर आधारित एक छोटी सी पुस्तक मिली। उनमें से एक ने उसे पढ़ना, उसकी प्रशंसा करना और उससे प्रेरित होना शुरू किया; और पढ़ते-पढ़ते, वह ऐसा जीवन अपनाने और अपने सांसारिक कार्यों को त्यागकर तेरी सेवा करने के बारे में सोचने लगा। ये दोनों उन लोगों में से थे जिन्हें वे सार्वजनिक मामलों के प्रतिनिधि कहते थे। फिर अचानक, पवित्र प्रेम और गंभीर लज्जा से भरकर, उसने अपने आप पर क्रोधित होकर अपने मित्र की ओर देखा और कहा, "कृपा करके मुझे बता, हम अपने इन सभी परिश्रमों से क्या प्राप्त करना चाहते हैं? हमारा उद्देश्य क्या है? हम किस लिए सेवा कर रहे हैं? क्या दरबार में हमारी आशाएँ सम्राट के प्रिय होने से अधिक हो सकती हैं? और इसमें क्या नाजुक और खतरों से भरा नहीं है? और कितने खतरों से हम एक बड़े खतरे की ओर बढ़ते हैं? और हम वहाँ कब पहुँचते हैं? लेकिन अगर मैं चाहूँ तो अभी तुरंत ईश्वर का मित्र बन सकता हूँ।" उसने ऐसा कहा। और नए जीवन की पीड़ा से व्याकुल होकर, उसने फिर से पुस्तक पर अपनी नज़र डाली और पढ़ता रहा, और भीतर से बदल गया, जहाँ तूने देखा, और उसका मन संसार से मुक्त हो गया, जैसा कि शीघ्र ही प्रकट हुआ। जैसे-जैसे वह पढ़ता गया और अपने हृदय के उतार-चढ़ावों में उलझता गया, उसने कुछ देर तक आत्म-मंथन किया, फिर उसे समझ आया और उसने एक बेहतर मार्ग चुना; और अब तेरा होने के कारण उसने अपने मित्र से कहा, "अब मैंने अपनी उन आशाओं को त्याग दिया है और परमेश्वर की सेवा करने का निश्चय किया है; और इसी क्षण से, इसी स्थान पर, मैं इसकी शुरुआत करता हूँ। यदि तू मेरा अनुकरण नहीं करना चाहता, तो विरोध न कर।" दूसरे ने उत्तर दिया कि वह उससे जुड़ा रहेगा, ताकि इतने गौरवशाली पुरस्कार, इतनी गौरवशाली सेवा का भागीदार बन सके। इस प्रकार, अब दोनों तेरे होने के कारण, आवश्यक लागत पर मीनार का निर्माण कर रहे थे, अपना सब कुछ त्यागकर तेरा अनुसरण कर रहे थे। तभी पोंटिटियनस और उसका साथी, जो बगीचे के अन्य भागों में घूम रहे थे, उनकी खोज में उसी स्थान पर आए; और उन्हें पाकर, उन्हें वापस लौटने के लिए कहा, क्योंकि दिन ढल चुका था। लेकिन उन्होंने अपना संकल्प और उद्देश्य बताया, और यह भी बताया कि यह इच्छा उनमें कैसे उत्पन्न हुई और दृढ़ हुई, और उनसे विनती की कि यदि वे शामिल नहीं होना चाहते, तो उन्हें परेशान न करें। लेकिन बाकी लोग, हालांकि पहले जैसे ही थे, फिर भी अपने आप पर विलाप करते रहे (जैसा कि उन्होंने कहा), और श्रद्धापूर्वक उन्हें सांत्वना देते हुए, उनके लिए प्रार्थना करते रहे; और इस प्रकार, पृथ्वी पर मन मँडराए हुए, महल की ओर चले गए। लेकिन बाकी दो, स्वर्ग पर अपना मन लगाए, कुटिया में ही रहे। और दोनों की मंगेतरें थीं, जिन्होंने यह सुनकर अपनी पवित्रता ईश्वर को समर्पित कर दी।
पोंटिटियनस की कहानी कुछ इस प्रकार थी; परन्तु हे प्रभु, जब वह बोल रहा था, तूने मुझे मेरी ओर मोड़ दिया, मुझे मेरी पीठ के पीछे से, जहाँ मैंने स्वयं को देखने की अनिच्छा से छिपा रखा था, निकालकर मेरे सामने रख दिया, ताकि मैं देख सकूँ कि मैं कितना घिनौना, कितना कुटिल, कितना मैला, कितना दागदार और कितना घावों से भरा हुआ था। और मैं देखकर भयभीत हो गया; और मुझे समझ नहीं आया कि मैं कहाँ भागूँ। और यदि मैं अपनी दृष्टि स्वयं से हटाने का प्रयास करता, तो वह अपनी कहानी जारी रखता, और तूने मुझे फिर से मेरे सामने रख दिया, और मुझे मेरी आँखों के सामने धकेल दिया, ताकि मैं अपने पाप को पहचान सकूँ और उससे घृणा कर सकूँ। मैं इसे जानता था, परन्तु ऐसा दिखावा किया मानो मैंने इसे देखा ही न हो, इस पर ध्यान न दिया और इसे भूल गया।
लेकिन अब, मैं उन लोगों के प्रति और भी अधिक प्रेम करने लगा था, जिनके स्वस्थ प्रेम के बारे में सुनकर कि उन्होंने अपने आप को पूरी तरह से तुझ पर छोड़ दिया है, और उतना ही अधिक मैं स्वयं से घृणा करने लगा, जब मैंने उनकी तुलना तुझसे की। क्योंकि मेरे उन्नीसवें वर्ष से अब तक कई वर्ष (लगभग बारह) बीत चुके थे, जब सिसरो के होर्टेंसियस को पढ़कर मेरे मन में ज्ञान के प्रति गहरी रुचि जागृत हुई थी; और फिर भी मैं सांसारिक सुखों को त्यागकर उस ज्ञान की खोज में लगा हुआ था, जिसकी प्राप्ति ही नहीं, बल्कि उसकी खोज भी संसार के खजानों और राज्यों से, भले ही वे मुझे मिल चुके हों, और शरीर के सुखों से, भले ही वे मेरी इच्छा से मेरे चारों ओर फैले हों, श्रेष्ठ थी। लेकिन मैं, अत्यंत दुखी, अपनी युवावस्था के आरंभ में ही, तुझसे पवित्रता की याचना कर चुका था, और कहा था, "मुझे पवित्रता और संयम प्रदान कर, बस अभी नहीं।" क्योंकि मुझे डर था कि कहीं तू मेरी प्रार्थना न सुन ले और मुझे कामवासना के रोग से शीघ्र ही मुक्त न कर दे, जिसे मैं बुझाने के बजाय संतुष्ट करना चाहता था। और मैं अपवित्र अंधविश्वास के मार्ग पर टेढ़े-मेढ़े रास्तों पर भटकता रहा, वास्तव में मुझे उस अंधविश्वास का पूरा विश्वास नहीं था, बल्कि मैं उसे उन अन्य अंधविश्वासों से श्रेष्ठ मानता था जिनका मैंने धार्मिक रूप से पालन नहीं किया, बल्कि द्वेषपूर्ण विरोध किया।
और मैंने सोचा था कि इसीलिए मैं इस संसार की आशाओं को त्यागकर प्रतिदिन केवल तेरा ही अनुसरण करता रहा, क्योंकि मुझे यह निश्चित नहीं दिख रहा था कि मुझे किस मार्ग पर जाना चाहिए। और अब वह दिन आ गया था जब मुझे स्वयं के समक्ष निष्कपट होना था, और मेरा अंतरात्मा मुझे धिक्कारने वाला था। "हे मेरी ज़ुबान, तू कहाँ है? तूने कहा था कि अनिश्चित सत्य के लिए तू व्यर्थता का बोझ नहीं उतारना चाहती; अब यह निश्चित है, फिर भी यह बोझ तुझे दबा रहा है, जबकि जिन्होंने न तो इसे खोजने में अपना समय बर्बाद किया है, न ही वर्षों से इस पर विचार किया है, उनके कंधे हल्के हो गए हैं और उन्हें उड़ने के पंख मिल गए हैं।" पोंटिटियनस के बोलते समय मैं भीतर ही भीतर व्याकुल हो रहा था, और घोर शर्म से व्याकुल था। और उसने अपनी कहानी और अपने कार्य को समाप्त करके अपने मार्ग पर चला गया; और मैं अपने भीतर ही। मैंने अपने विरुद्ध क्या-क्या नहीं कहा? निंदा के किन कोड़ों से मैंने अपनी आत्मा को इतना कष्ट दिया कि वह तेरा अनुसरण करने के लिए तत्पर हो! फिर भी वह पीछे हट गई; उसने इनकार तो किया, पर बहाना नहीं बनाया। सारे तर्क व्यर्थ हो गए और खंडन हो गया; एक मौन संकोच शेष रह गया; और वह मृत्यु के समान भयभीत थी कि उसे उस प्रथा के प्रवाह से रोका न जाए, जिसके द्वारा वह मृत्यु की ओर अग्रसर हो रही थी।