पुस्तक II

अब मैं अपने अतीत के बुरे कर्मों और अपने मन की सांसारिक बुराइयों को याद करूँगा; इसलिए नहीं कि मैं उनसे प्रेम करता हूँ, बल्कि इसलिए कि हे मेरे ईश्वर, मैं तुझसे प्रेम कर सकूँ। तेरे प्रेम के कारण ही मैं ऐसा करता हूँ; अपने सबसे बुरे कर्मों को उनकी कड़वाहट भरी यादों में याद करते हुए, ताकि तू मेरे लिए मधुर हो जाए (हे कभी न मुरझाने वाले मधुर, हे आनंदमय और निश्चित मधुर); और मुझे उस अपव्यय से फिर से समेटे हुए, जिसमें मैं टुकड़ों-टुकड़ों में बिखर गया था, जब तुझसे, हे एकमात्र अच्छाई से विमुख होकर, मैं अनेक चीजों में खो गया था। क्योंकि मैं अपनी जवानी में भी सांसारिक चीजों में तृप्त होने के लिए जलता रहा; और मैंने इन विभिन्न और धुंधले प्रेमों में फिर से बेलगाम होने का साहस किया: मेरी सुंदरता नष्ट हो गई, और मैं तेरी दृष्टि में कलंकित हो गया; स्वयं को प्रसन्न करने और मनुष्यों की दृष्टि में प्रसन्न करने की इच्छा से।

और मुझे किस बात में आनंद आता था, सिवाय प्रेम करने और प्रेम पाने के? परन्तु मैंने प्रेम की सीमा, मन-मन के बीच के संबंध, मित्रता की उज्ज्वल सीमा का पालन नहीं किया: परन्तु शरीर की मैली वासना और यौवन के उफान से ऐसे कोहरे उठे जिन्होंने मेरे हृदय को ढक लिया, जिससे मैं प्रेम की निर्मल चमक को वासना के कोहरे से अलग नहीं कर सका। दोनों ही मुझमें उफान मारते रहे, और मेरे अनियंत्रित यौवन को अपवित्र इच्छाओं के कगार पर धकेलते रहे, और मुझे दुष्टता के गड्ढे में डुबो दिया। तेरा क्रोध मुझ पर छा गया था, और मुझे इसका पता भी नहीं चला। मैं अपनी नश्वरता की जंजीर की खनक से बहरा हो गया था, मेरी आत्मा के अभिमान के दंड से, और मैं तुझसे और दूर भटक गया, और तूने मुझे अकेला छोड़ दिया, और मैं इधर-उधर भटकता रहा, क्षीण होता रहा, और व्यभिचार में उबलता रहा, और तूने अपनी शांति बनाए रखी, हे मेरे विलंबित आनंद! तब तू चुप रहा, और मैं तुझसे और दूर भटकता चला गया, दुःखों के और भी निष्फल बीज-भूमियों में, एक अभिमानी निराशा और एक बेचैन थकावट के साथ।

काश! उस समय किसी ने मेरी बेचैनी को शांत किया होता, और तेरी सृष्टि के इन चरम बिंदुओं की क्षणभंगुर सुंदरता को सार्थक बनाया होता! काश, इनकी सुखदायकता पर कोई सीमा लगाई होती, ताकि मेरी जवानी की लहरें विवाह के तट पर पहुँच जातीं, यदि उन्हें शांत न किया जा सके और परिवार के दायरे में न रखा जा सके, जैसा कि तेरे नियम में निर्धारित है, हे प्रभु: तू ही इस मृत्यु से उत्पन्न संतानों को इस प्रकार गढ़ता है, जबकि तू अपने कोमल हाथों से उन काँटों को कुंद कर सकता है जिन्हें तेरे स्वर्ग से बाहर कर दिया गया था? क्योंकि तेरी सर्वशक्तिमत्ता हमसे दूर नहीं है, भले ही हम तुझसे दूर हों। अन्यथा मुझे बादलों से आने वाली आवाज़ को और अधिक ध्यान से सुनना चाहिए था: फिर भी ऐसे लोगों को शारीरिक कष्ट होगा, परन्तु मैं तुम्हें बख्श देता हूँ। और पुरुष का स्त्री को स्पर्श न करना अच्छा है। और जो अविवाहित है वह प्रभु की बातों के बारे में सोचता है, कि वह प्रभु को कैसे प्रसन्न कर सकता है; परन्तु जो विवाहित है वह इस संसार की बातों की चिंता करता है, कि वह अपनी पत्नी को कैसे प्रसन्न कर सकता है।

मुझे इन शब्दों को और अधिक ध्यान से सुनना चाहिए था, और स्वर्ग के राज्य के लिए विमुख होकर, तेरे आलिंगन की और अधिक प्रसन्नतापूर्वक प्रतीक्षा करनी चाहिए थी; परन्तु मैं, अभागा, अशांत सागर की तरह उफनता हुआ, अपनी ही लहरों के प्रवाह में बहता हुआ, तुझे त्यागकर, तेरी सभी सीमाओं को पार कर गया; फिर भी मैं तेरे दंडों से नहीं बच सका। भला कौन मनुष्य बच सकता है? क्योंकि तू सदा मेरे साथ दयालुतापूर्वक कठोर रहा, और मेरे सभी नाजायज सुखों को अत्यंत कड़वे मिश्रण से भर देता था: ताकि मैं शुद्ध सुखों की खोज कर सकूँ। परन्तु ऐसे सुख मुझे कहाँ मिलेंगे, यह मैं तुझमें ही नहीं खोज सका, हे प्रभु, तू ही दुःख से सिखाता है, और हमें घाव देकर चंगा करता है; और हमें मार डालता है, ताकि हम तुझसे विमुख न हो जाएँ। मैं कहाँ था, और तेरे घर के सुखों से कितना दूर निर्वासित था, अपने शरीर के सोलहवें वर्ष में, जब कामवासना के पागलपन (जिसे मानवीय निर्लज्जता तेरे नियमों द्वारा प्रतिबंधित होते हुए भी पूर्ण स्वतंत्रता देती है) ने मुझ पर अपना अधिकार जमा लिया, और मैंने स्वयं को पूरी तरह से इसके हवाले कर दिया? इस बीच मेरे मित्रों ने विवाह के माध्यम से मुझे पतन से बचाने की कोई परवाह नहीं की; उनकी एकमात्र चिंता यह थी कि मैं उत्कृष्ट रूप से बोलना सीखूँ और एक प्रभावशाली वक्ता बनूँ।

उस वर्ष मेरी पढ़ाई बाधित रही: मदाउरा (एक पड़ोसी शहर, जहाँ मैं व्याकरण और अलंकार शास्त्र सीखने गया था) से लौटने के बाद, कार्थेज की आगे की यात्रा के लिए मेरे खर्चों की व्यवस्था की जा रही थी; और यह मेरे पिता के संकल्प से संभव हुआ, न कि उनकी आर्थिक स्थिति से, जो थगास्ते के एक गरीब स्वतंत्र नागरिक थे। मैं यह किसे बताऊँ? हे मेरे ईश्वर, तुझसे नहीं; बल्कि अपने लोगों से, उस छोटे से समूह से जो मेरी इन रचनाओं को पढ़ सके। और इसका उद्देश्य क्या है? ताकि जो भी इसे पढ़े, वह यह समझ सके कि हम कितनी गहराई से तुझसे प्रार्थना कर रहे हैं। क्योंकि तेरे कानों के लिए एक स्वीकारोक्तिपूर्ण हृदय और आस्थापूर्ण जीवन से बढ़कर क्या है? मेरे पिता की प्रशंसा किसने नहीं की, कि उन्होंने अपनी सामर्थ्य से परे जाकर भी अपने पुत्र को उसकी पढ़ाई के लिए इतनी दूर की यात्रा के लिए सभी आवश्यक वस्तुएँ उपलब्ध कराईं? क्योंकि कई अधिक सक्षम नागरिकों ने भी अपने बच्चों के लिए ऐसा नहीं किया। फिर भी, इसी पिता को इस बात की कोई चिंता नहीं थी कि मैं तेरे प्रति कितना उन्मुख हुआ या मैं कितना पवित्र था; ताकि मैं बोलने में भरपूर रहूँ, चाहे मैं तेरी संस्कृति के प्रति कितना भी बंजर क्यों न हो जाऊँ, हे ईश्वर, जो मेरे हृदय रूपी तेरे खेत के एकमात्र सच्चे और भले स्वामी हैं।

लेकिन जब मैं सोलह वर्ष का हुआ और अपने माता-पिता के साथ रहने लगा, कुछ समय के लिए स्कूल छोड़ दिया (माता-पिता की तंगी के कारण कुछ समय के लिए आलस्य में बिताने को मिला), तो मेरे सिर पर अशुद्ध इच्छाओं की लताएँ घनी हो गईं और उन्हें उखाड़ने वाला कोई नहीं था। जब मेरे पिता ने मुझे स्नानघर में देखा, जो अब युवावस्था की ओर बढ़ रहा था और एक बेचैन यौवन से परिपूर्ण था, तो उन्होंने, मानो अपने वंशजों की भविष्यवाणी करते हुए, खुशी-खुशी यह बात मेरी माँ को बताई; उस इंद्रिय-भ्रम में आनंदित होते हुए जिसमें संसार अपने सृष्टिकर्ता, हे प्रभु, को भूल जाता है और अपनी इच्छा की उस अदृश्य मदिरा के नशे में चूर होकर, अपने आप के बजाय तुम्हारी रचनाओं से मोहित हो जाता है, और सबसे नीच चीजों के आगे झुक जाता है। लेकिन मेरी माँ के हृदय में तूने पहले ही अपना मंदिर और अपने पवित्र निवास की नींव रख दी थी, जबकि मेरे पिता अभी केवल एक दीक्षा प्राप्त करने वाले थे, और वह भी हाल ही में। तब वह एक पवित्र भय और कंपकंपी से चौंक उठीं; और यद्यपि मेरा अभी तक बपतिस्मा नहीं हुआ था, फिर भी मुझे उन कुटिल मार्गों का भय था जिन पर वे चलते हैं जो तुझसे मुंह मोड़ लेते हैं, और अपना मुख तेरी ओर नहीं करते।

हाय! क्या मैं यह कहने का साहस कर सकता हूँ कि हे मेरे ईश्वर, जब मैं तुझसे दूर भटकता रहा, तब तू चुप रहा? क्या तूने सचमुच मुझसे चुप्पी साधे रखी? और ये शब्द, जो तूने अपनी वफ़ादार पत्नी, मेरी माता के द्वारा मेरे कानों में गाए, वे तेरे ही सिवा किसके थे? उनमें से कुछ भी मेरे हृदय में नहीं उतरा, जिससे मैं उन्हें मान सकूँ। क्योंकि वह चाहती थी, और मुझे याद है कि उसने मुझे एकांत में बड़ी चिंता से चेतावनी दी थी, "व्यभिचार न करना; और विशेष रूप से कभी भी किसी दूसरे पुरुष की पत्नी को अपवित्र न करना।" ये मुझे स्त्री-सुलभ सलाहें लगीं, जिनका पालन करने में मुझे शर्म आनी चाहिए थी। लेकिन वे तेरी ही थीं, और मुझे इसका ज्ञान नहीं था: और मैंने सोचा कि तू चुप था और वह बोल रही थी; जिसके द्वारा तू मुझसे चुप नहीं रहा; और उसके द्वारा मैं, उसका पुत्र, तेरी दासी का पुत्र, तेरा सेवक, तिरस्कृत था। लेकिन मुझे इसका ज्ञान नहीं था; और मैं इस कदर अंधाधुंध तरीके से आगे बढ़ता रहा कि अपने समकक्षों के बीच भी मुझे अपनी कम निर्लज्जता पर शर्म आती थी, जब मैं उन्हें अपने दुराचारों पर शेखी बघारते सुनता था, और जितना अधिक वे शेखी बघारते थे, उतना ही वे पतित होते थे: और मुझे न केवल कर्म के सुख में, बल्कि प्रशंसा में भी आनंद आता था। निंदा के योग्य तो बुराई के सिवा और क्या है? लेकिन मैंने स्वयं को अपनी असलियत से भी बदतर बना लिया, ताकि मेरी निंदा न हो; और जब मैंने किसी बात में उन पतित लोगों की तरह पाप नहीं किया होता था, तो मैं कहता था कि मैंने वह किया है जो मैंने नहीं किया था, ताकि मैं अपनी निर्दोषता के अनुपात में तिरस्कार योग्य न लगूँ; या जितना अधिक पवित्र होता था, उतना ही कम महत्व का न लगूँ।

देखो, मैं किन साथियों के साथ बाबुल की गलियों में घूमा और उसके कीचड़ में ऐसे लोटा जैसे मसालों और कीमती इत्रों के बिस्तर पर। और ताकि मैं उसके केंद्र से और भी मजबूती से जुड़ा रहूँ, अदृश्य शत्रु ने मुझे कुचल दिया और बहकाया, क्योंकि मैं आसानी से बहक जाता था। मेरी जन्मदात्री माँ (जो अब बाबुल के केंद्र से भाग गई थी, फिर भी उसके आसपास धीरे-धीरे चलती रही क्योंकि वह मुझे पवित्रता का उपदेश देती थी, और अपने पति से मेरे बारे में सुनी बातों पर उतना ध्यान नहीं दिया, जितना कि वैवाहिक स्नेह की सीमाओं में रहकर उसे जड़ से उखाड़ने के लिए) ने उस बात पर ध्यान नहीं दिया जिसे वह वर्तमान में हानिकारक और भविष्य में खतरनाक मानती थी। उसने इस बात पर ध्यान नहीं दिया, क्योंकि उसे डर था कि कहीं पत्नी मेरी आशाओं में बाधा न बन जाए। वे आशाएँ आने वाले संसार की नहीं थीं, जो मेरी माँ तुझमें रखती थी; बल्कि विद्या की आशा थी, जिसे मेरे माता-पिता दोनों ही चाहते थे कि मैं प्राप्त करूँ; मेरे पिता, क्योंकि वे तेरे बारे में लगभग कुछ नहीं सोचते थे, और मेरे बारे में केवल व्यर्थ की कल्पनाएँ करते थे; मेरी माता, क्योंकि उनका मानना ​​था कि शिक्षा के वे सामान्य तरीके न केवल तेरे तक पहुँचने में कोई बाधा नहीं बनेंगे, बल्कि उसे और आगे बढ़ाएँगे। ऐसा मेरा अनुमान है, अपने माता-पिता के स्वभाव को यथासंभव याद करते हुए। इस बीच, मुझे उचित संयम की सीमा से परे, खेल-कूद में समय बिताने की पूरी छूट दे दी गई, हाँ, यहाँ तक कि मैं जो भी चाहता था उसमें अनैतिकता की हद तक पहुँच गया। और हर तरफ एक धुंध छाई हुई थी, जो हे मेरे ईश्वर, तेरे सत्य के प्रकाश को मुझसे दूर कर रही थी; और मेरा पाप अत्यधिक वसा से फूट पड़ा।