और लगभग उन नौ वर्षों के दौरान, जब मैं अशांत मन से उनका शिष्य रहा, मैं इस फॉस्टस के आने की तीव्र इच्छा रखता रहा। संप्रदाय के शेष सदस्य, जिनसे मेरी मुलाकात संयोगवश हुई थी, जब मैं इन बातों को लेकर अपनी आपत्तियों का समाधान नहीं कर पा रहा था, तब भी मुझे इस फॉस्टस के आने की उम्मीद दिलाते रहे, जिनके साथ बातचीत करने से ये और इससे भी बड़ी कठिनाइयाँ, यदि कोई हों, तो आसानी से और भरपूर रूप से दूर हो जाएँगी। जब वह आया, तो मैंने उसे एक मधुर वक्ता पाया, जो धाराप्रवाह और बेहतर शब्दों में बोल सकता था, फिर भी वही बातें दोहराता था जो वे अक्सर कहते थे। लेकिन उस कप-धारक की अत्यधिक स्वच्छता से मेरी अधिक मूल्यवान पेय की प्यास का क्या भला? मेरे कान पहले से ही ऐसी बातों से ऊब चुके थे, और इसलिए वे मुझे बेहतर नहीं लगे क्योंकि उन्होंने बेहतर कहा; न ही इसलिए सच्चे लगे क्योंकि वे वाक्पटु थे; न ही इसलिए बुद्धिमान लगे क्योंकि उनका चेहरा सुंदर था और भाषा सुशोभित थी। लेकिन जिन्होंने मुझे उसके बारे में बताया था, वे चीजों के अच्छे पारखी नहीं थे; और इसलिए वह उन्हें समझदार और बुद्धिमान प्रतीत हुआ, क्योंकि उसके शब्द मनभावन थे। परन्तु मुझे ऐसा लगा कि कुछ अन्य प्रकार के लोग सत्य पर भी संदेह करते थे और यदि उसे सहज और विस्तृत ढंग से कहा जाए तो भी उसे स्वीकार नहीं करते थे। परन्तु हे मेरे परमेश्वर, तूने मुझे पहले ही अद्भुत और गुप्त मार्गों से शिक्षा दी है, और इसलिए मैं विश्वास करता हूँ कि तूने ही मुझे शिक्षा दी है, क्योंकि यह सत्य है, और तेरे सिवा सत्य का कोई शिक्षक नहीं है, चाहे वह कहीं से भी हम पर प्रकाश डाले। अतः मैंने तुझसे ही यह सीखा है कि न तो कोई बात इसलिए सत्य प्रतीत होनी चाहिए क्योंकि वह वाक्पटुता से कही गई हो; न इसलिए असत्य क्योंकि होठों से निकलने वाला शब्द बेमेल हो; न इसलिए सत्य क्योंकि असभ्य ढंग से कहा गया हो; न इसलिए असत्य क्योंकि भाषा समृद्ध हो; परन्तु बुद्धि और मूर्खता दोनों ही पौष्टिक और अस्वास्थ्यकर भोजन के समान हैं; और अलंकृत या अलंकृत वाक्यांश वैसे ही हैं जैसे शाही या देहाती बर्तन; दोनों प्रकार के भोजन दोनों प्रकार के व्यंजनों में परोसे जा सकते हैं।
उस लालच से, जिसकी मुझे उस व्यक्ति से लंबे समय से उम्मीद थी, बहस के दौरान उसके कार्यों और भावनाओं, और अपने विचारों को व्यक्त करने के लिए उसके शब्दों के चयन और तत्परता से मैं सचमुच प्रसन्न हुआ। मैं भी प्रसन्न हुआ, और कई अन्य लोगों के साथ, बल्कि उनसे भी अधिक, मैंने उसकी प्रशंसा और स्तुति की। हालाँकि, मुझे इस बात से परेशानी हुई कि उसके श्रोताओं की सभा में, मुझे उससे अनौपचारिक बातचीत में उन प्रश्नों को रखने और बताने की अनुमति नहीं दी गई जो मुझे परेशान कर रहे थे। जब मुझे मौका मिला, और मैंने अपने मित्रों के साथ मिलकर, ऐसे समय में जब उसके लिए मुझसे चर्चा करना अनुचित नहीं था, उससे बात करने का प्रयास किया, और कुछ ऐसी बातें उठाईं जिनसे मैं प्रभावित हुआ, तो मैंने पाया कि वह व्याकरण को छोड़कर उदार विज्ञानों से पूरी तरह अनभिज्ञ था, और वह भी केवल सामान्य ज्ञान के साथ। लेकिन क्योंकि उन्होंने टली के कुछ भाषण, सेनेका की कुछ पुस्तकें, कवियों की कुछ रचनाएँ और अपने संप्रदाय की कुछ सुस्पष्ट लैटिन भाषा में लिखी पुस्तकें पढ़ी थीं, और प्रतिदिन बोलने का अभ्यास किया था, इसलिए उन्होंने एक विशेष वाक्पटुता प्राप्त कर ली थी, जो उनकी अच्छी बुद्धि और स्वाभाविक शालीनता के मार्गदर्शन में और भी अधिक मनमोहक और आकर्षक सिद्ध हुई। क्या यह ऐसा ही नहीं है, जैसा कि मुझे याद है, हे मेरे प्रभु परमेश्वर, मेरे अंतरात्मा के न्यायाधीश? मेरा हृदय और मेरी स्मृति तेरे समक्ष है, जिसने उस समय मुझे अपनी दिव्य कृपा के गुप्त रहस्य से निर्देशित किया, और मेरी उन शर्मनाक गलतियों को मेरे सामने रखा, ताकि मैं उन्हें देख सकूँ और उनसे घृणा कर सकूँ।
जब यह स्पष्ट हो गया कि जिन कलाओं में मैं उन्हें पारंगत समझता था, उनमें वे अनभिज्ञ थे, तो मुझे उनकी उन समस्याओं को सुलझाने की क्षमता पर संदेह होने लगा, जो मुझे परेशान कर रही थीं (यद्यपि वे अनभिज्ञ होते हुए भी, यदि वे मानिकेई न होते तो धर्म के सत्यों को जानते)। क्योंकि उनकी पुस्तकें आकाश, तारों, सूर्य और चंद्रमा की लंबी-चौड़ी कहानियों से भरी पड़ी हैं, और अब मुझे नहीं लगता था कि वे मेरी उस जिज्ञासा का संतोषजनक उत्तर दे पाएंगे, जो मैं बहुत चाहता था - कि क्या इन चीजों की तुलना उन गणनाओं से करने पर, जो मैंने अन्यत्र पढ़ी थीं, मानिकेई की पुस्तकों में दिया गया विवरण श्रेष्ठ है, या कम से कम उतना ही अच्छा है। जब मैंने इस विषय पर विचार-विमर्श करने का प्रस्ताव रखा, तो उन्होंने विनम्रतापूर्वक इस बोझ से किनारा कर लिया। क्योंकि वे जानते थे कि वे इन चीजों को नहीं जानते, और इसे स्वीकार करने में उन्हें कोई शर्म नहीं थी। क्योंकि वे उन बातूनी लोगों में से नहीं थे, जिन्हें मैंने पहले भी सहा था, जो मुझे ये चीजें सिखाने का वादा तो करते थे, लेकिन कुछ नहीं बोलते थे। लेकिन इस व्यक्ति का हृदय, यद्यपि तेरे प्रति सच्चा नहीं था, फिर भी स्वयं के प्रति भी पूरी तरह विश्वासघाती नहीं था। क्योंकि वह अपनी अज्ञानता से पूरी तरह अनभिज्ञ नहीं था, और न ही वह किसी ऐसे विवाद में जल्दबाजी में उलझता, जिससे वह न तो पीछे हट सकता था और न ही न्यायसंगत ढंग से निकल सकता था। इसी कारण से मैं उसे अधिक पसंद करता था। क्योंकि एक निष्पक्ष मन की नम्रता उन चीजों के ज्ञान से कहीं अधिक सुंदर होती है जिनकी मुझे इच्छा थी; और मैंने उसे सभी कठिन और सूक्ष्म प्रश्नों में ऐसा ही पाया।
मैनिकियस के लेखन के प्रति मेरी रुचि कम हो जाने और उनके अन्य शिक्षकों से और भी निराश हो जाने के कारण, क्योंकि जिन विषयों में मैं उलझन में था, उनमें वह, जो उनमें सबसे प्रसिद्ध थे, सफल रहे थे, मैंने उनके साथ उस साहित्य का अध्ययन शुरू किया, जिसमें उनकी भी गहरी रुचि थी (और जिसे मैं उस समय कार्थेज में युवा छात्रों को अलंकारिक पाठ पढ़ा रहा था), और उनके साथ या तो वह पढ़ता था जो वे स्वयं सुनना चाहते थे, या वह जो मुझे उनकी प्रतिभा के लिए उपयुक्त लगता था। लेकिन उस व्यक्ति के बारे में जानने के बाद उस संप्रदाय में आगे बढ़ने के मेरे सभी प्रयास पूरी तरह से समाप्त हो गए; ऐसा नहीं था कि मैंने उनसे पूरी तरह से नाता तोड़ लिया, बल्कि कुछ बेहतर न मिलने पर, मैंने फिलहाल जो कुछ भी मुझे मिला था, उसी से संतुष्ट रहने का फैसला किया, जब तक कि संयोग से मुझे कुछ और उपयुक्त न मिल जाए। इस प्रकार, वह फाउस्टस, जो कई लोगों के लिए मृत्यु का जाल था, अब न तो जानबूझकर और न ही इच्छा से, उस जाल को ढीला करने लगा जिसमें मैं फँस गया था। हे मेरे परमेश्वर, अपनी गुप्त योजना के तहत, हे मेरे प्राणों को तूने नहीं त्यागा; और मेरी माता के हृदय के रक्त से, जो दिन-रात उसके आँसुओं से बहता था, मेरे लिए तेरे ऊपर बलिदान चढ़ाया गया; और तूने मेरे साथ अद्भुत तरीके से व्यवहार किया। हे मेरे परमेश्वर, यह तूने ही किया है, क्योंकि मनुष्य के कदम प्रभु द्वारा निर्देशित होते हैं, और वही उसका मार्ग तय करता है। भला हम उद्धार कैसे प्राप्त कर सकते हैं, सिवाय तेरे हाथों के, जो अपने बनाए हुए को फिर से बनाते हैं?
हे प्रभु, तूने ही मुझे रोम जाने और वहाँ वही पढ़ाने के लिए राजी किया जो मैं कार्थेज में पढ़ा रहा था। और मैं इसके लिए कैसे राजी हुआ, यह मैं तुझसे अवश्य कहूँगा; क्योंकि इसमें भी तेरी बुद्धि की गहराई और हम पर तेरी अपार दया झलकती है, जिसे स्वीकार करना और मानना आवश्यक है। इसलिए मैं रोम इसलिए नहीं जाना चाहता था क्योंकि मेरे मित्रों ने मुझे इसके लिए राजी किया था और मुझे उच्चतर लाभ और उच्चतर पद देने का वादा किया था (यद्यपि उस समय इन बातों का भी मेरे मन पर प्रभाव था), बल्कि मेरा मुख्य और लगभग एकमात्र कारण यह था कि मैंने सुना था कि वहाँ के युवा अधिक शांतिपूर्वक अध्ययन करते हैं और अधिक नियमित अनुशासन के अधीन शांत रहते हैं; इसलिए वे अपनी इच्छा से किसी ऐसे शिक्षक के विद्यालय में उतावले नहीं पड़ते जिनके वे छात्र नहीं होते, और न ही उनकी अनुमति के बिना उन्हें प्रवेश दिया जाता है। जबकि कार्थेज में छात्रों के बीच अत्यंत शर्मनाक और अनियंत्रित स्वतंत्रता व्याप्त है। वे निर्भीकता से प्रवेश करते हैं, और लगभग उन्मादी हाव-भाव से, उस व्यवस्था को भंग कर देते हैं जिसे किसी ने भी अपने छात्रों के भले के लिए स्थापित किया हो। वे आश्चर्यजनक दृढ़ता से अनेक अत्याचार करते हैं, जो कानून द्वारा दंडनीय हैं, यदि रीति-रिवाज उनका समर्थन न करते; वह रीति-रिवाज उन्हें और भी दयनीय साबित करता है, क्योंकि अब वे उसे वैध मानते हैं जो तेरे शाश्वत कानून के अनुसार कभी वैध नहीं होगा; और वे सोचते हैं कि वे बिना दंड के ऐसा कर रहे हैं, जबकि वे उसी अज्ञानता से दंडित हो रहे हैं जिसके कारण वे ऐसा करते हैं, और अपने कर्मों से कहीं अधिक कष्ट भोगते हैं। वे तौर-तरीके, जिन्हें मैं एक छात्र के रूप में अपनाना नहीं चाहता था, एक शिक्षक के रूप में मुझे दूसरों में सहने के लिए मजबूर होना पड़ा: और इसलिए मैं वहाँ जाने से प्रसन्न था जहाँ, सभी जानकारों ने मुझे आश्वस्त किया था कि ऐसा नहीं किया जाता। परन्तु हे मेरे आश्रय और जीवितों की भूमि में मेरे हिस्से, तूने मुझे कार्थेज में उकसाया, ताकि मैं इससे विमुख हो जाऊँ; रोम में तुमने मुझे ऐसे प्रलोभन दिए, जिनसे मैं वहाँ खिंची चली जाऊँ, उन लोगों द्वारा जो मरणासन्न जीवन से प्रेम करते थे, एक उन्मादी हरकतें करता था, दूसरा व्यर्थ के वादे करता था; और, मेरे कदमों को सुधारने के लिए, तुमने चुपके से उनकी और अपनी कुटिलता का फायदा उठाया। क्योंकि मेरी शांति भंग करने वाले दोनों ही एक घिनौने उन्माद से अंधे हो चुके थे, और मुझे कहीं और बुलाने वाले सांसारिक लालच से ग्रस्त थे। और मैं, जो यहाँ वास्तविक दुख से घृणा करती थी, वहाँ अवास्तविक सुख की तलाश में थी।
लेकिन मैं यहाँ से वहाँ क्यों गया, हे ईश्वर, तू जानता है, फिर भी तूने न तो मुझे बताया और न ही मेरी माँ को, जो मेरी यात्रा पर बहुत दुखी हुई और समुद्र तक मेरे पीछे-पीछे आई। लेकिन मैंने उसे धोखा दिया, ज़बरदस्ती उसे रोक लिया, ताकि वह या तो मुझे रोक ले या मेरे साथ चली जाए, और मैंने बहाना बनाया कि मेरा एक मित्र है जिसे मैं तब तक नहीं छोड़ सकता जब तक उसे यात्रा के लिए अनुकूल हवा न मिल जाए। और मैंने अपनी माँ से झूठ बोला, और ऐसी माँ से, और बच निकला: इस बात के लिए भी तूने दयापूर्वक मुझे क्षमा कर दिया, मुझे इस घृणित अशुद्धियों से भरा हुआ समुद्र के जल से बचाकर, अपनी कृपा के जल से सुरक्षित रखा; जिससे जब मैं शुद्ध हुआ, तो मेरी माँ की आँखों से बहते आँसू सूख गए, जिनसे वह मेरे लिए प्रतिदिन अपने चेहरे के नीचे की ज़मीन को सींचती थी। और फिर भी मेरे बिना लौटने से इनकार करते हुए, मैंने बड़ी मुश्किल से उसे उस रात हमारे जहाज़ के पास एक जगह पर रुकने के लिए राजी किया, जहाँ धन्य साइप्रसियन की याद में एक प्रार्थनास्थल था। उस रात मैं चुपके से चला गया, लेकिन वह रोने और प्रार्थना करने में पीछे नहीं रही। हे प्रभु, वह इतने आँसुओं के साथ तुझसे क्या माँग रही थी, सिवाय इसके कि तू मुझे यात्रा न करने दे? परन्तु तू, अपनी गहन योजना में और उसकी इच्छा के सार को सुनकर, उसकी प्रार्थना को अनसुना कर, ताकि तू मुझे वही बना दे जो उसने माँगा था। हवा चली और हमारे पाल फूँक दिए, और किनारा हमारी आँखों से ओझल हो गया; और वह अगले दिन वहाँ थी, दुःख से व्याकुल, और शिकायतों और कराहों से तेरे कान भर रही थी, जिसे तूने अनसुना कर दिया; जबकि मेरी इच्छाओं के कारण, तू मुझे सभी इच्छाओं को समाप्त करने के लिए प्रेरित कर रहा था, और मेरे प्रति उसके सांसारिक स्नेह को दुःखों के निर्धारित कोड़े से दंडित किया गया। क्योंकि वह मेरे साथ रहना पसंद करती थी, जैसे माताएँ करती हैं, बल्कि कई अन्य माताओं से कहीं अधिक; और वह नहीं जानती थी कि तू मेरी अनुपस्थिति से उसके लिए कितना बड़ा आनंद उत्पन्न करने वाला था। वह नहीं जानती थी; इसलिए वह रोई और विलाप किया, और इस पीड़ा से उसमें हव्वा का वंश प्रकट हुआ, दुःख से उस चीज़ को चाह रही थी जिसे उसने दुःख में जन्म दिया था। फिर भी, मेरे विश्वासघात और कठोरता का आरोप लगाने के बाद, वह मेरे लिए फिर से तुझसे विनती करने लगी, अपने पुराने स्थान पर चली गई, और मैं रोम चला गया।
और देखो, मैं शारीरिक रोग के प्रकोप से ग्रसित हो गया, और नरक की ओर जा रहा था, अपने सारे पापों को ढोते हुए, जो मैंने तेरे विरुद्ध, अपने विरुद्ध और दूसरों के विरुद्ध किए थे, अनेक और गंभीर, उस मूल पाप के बंधन के अतिरिक्त, जिसके द्वारा हम सब आदम में मरते हैं। क्योंकि तूने मसीह में मुझे इनमें से किसी भी बात के लिए क्षमा नहीं किया था, और न ही उसने अपने क्रूस द्वारा उस शत्रुता को समाप्त किया था जो मेरे पापों के कारण मैंने तेरे साथ उत्पन्न की थी। भला वह कैसे ऐसा कर सकता था, जब उसने एक काल्पनिक शरीर को क्रूस पर चढ़ाया, जिसे मैं स्वयं ही काल्पनिक मानता था? तब मेरी आत्मा की मृत्यु इतनी सच्ची थी, जितनी उसकी देह की मृत्यु मुझे झूठी प्रतीत हुई; और उसके शरीर की मृत्यु जितनी सच्ची थी, मेरी आत्मा का जीवन उतना ही झूठा था, जिसने उस पर विश्वास नहीं किया। और अब बुखार बढ़ता जा रहा था, मैं हमेशा के लिए विदा हो रहा था। क्योंकि क्या मैं यहाँ से विदा होकर कहाँ जा रहा था, सिवाय आग और यातनाओं के, जो मेरे कुकर्मों के फलस्वरूप तेरे विधान के अनुसार मुझे मिलनी थीं? और यह बात वह नहीं जानती थी, फिर भी अनुपस्थिति में मेरे लिए प्रार्थना करती रही। लेकिन हे प्रभु, जो सर्वत्र उपस्थित हैं, जहाँ वह थीं, वहीं उनकी प्रार्थना सुनते रहे, और जहाँ मैं था, वहीं मुझ पर दया की; ताकि मैं अपने शरीर का स्वास्थ्य पुनः प्राप्त कर सकूँ, यद्यपि मेरा अपवित्र हृदय अभी भी उन्माद में डूबा हुआ था। क्योंकि उस सारे खतरे में मैंने तेरे बपतिस्मा की इच्छा नहीं की थी; और मैं बचपन में बेहतर था, जब मैंने अपनी माँ की भक्ति से इसकी याचना की थी, जैसा कि मैंने पहले भी कहा और स्वीकार किया है। लेकिन मैं अपने ही लज्जा के कारण बड़ा हो गया था, और मैंने तेरे औषधि के नियमों का पागलपन से उपहास किया, जो मुझे, इस हालत में, दोहरी मृत्यु नहीं मरने देंगे। मेरी माँ का हृदय जिस घाव से छलनी हो गया था, वह कभी ठीक नहीं हो सकता था। क्योंकि मैं उस स्नेह को व्यक्त नहीं कर सकता जो वह मुझसे रखती थी, और वह अब मेरे जन्म के समय आत्मा में कितनी तीव्र पीड़ा से गुजर रही थी, जितनी कि शरीर में बच्चे को जन्म देने में।